夏休み
の終わりに鬱病の狭間を歩いている話
カウンセリング室デビューが現実的になってきたけど、持ち論として経験していない感情は理解できないというのがあるから、予想としてはカウンセリング室デビューでも救われないんだよね
まあそれでも行くんだけど
中学の時、”相談室”って呼ばれてる部屋があって、そこにいわゆる”登校拒否ではないけれど教室に行けない子”がたくさんいた。で、まぁわたしの言葉で言えば、たかがイチ学校でできることなんてないから、ひたすらその子たちを甘やかしてた。甘やかしてたっていうのは、その子たちの言い分を全肯定してた。果たしてそれが、結果的に誰の救いになったのかわからないし、まぁイチ学校ができることはそれしかないのかなとは思う。
そもそも世間一般に求められる普通の感性を持てなかったら、死ぬ以外に救いなんてないでしょ
大部分の人は、なりたい職業に就くとか、好きな人と結婚するとかで昇華していくんだけど、それに興味を持てなかったら、自殺しか救いがない
まあそうは言っても、死ぬ勇気なんてそうそう湧かないから、いろんな手段で鬱々とした思いをごまかしつつ、いつか自分の感情の目盛りが普通のラインに触れるまで、 どうにかこうにか生きるしかない
あくまで主観だけど、普通の感性を持てない自分に酔っているわけでは決してない ハズ
でもこのまま何者にもなれなかった自分を背負って生きていくのはつらすぎる
たまに、わたしのことを誤解して、自分のいい風に解釈する人がいるんだけど、ひたすら疲れてしまう
だれかといっしょに生きていくことがどう頭をひねって想像つかないし、詰まるところボロアパートでのたれ死ぬような精神性なんだと思う
だれかと深い関係になるのがコワイの♡なんてかわいい話ではなく、顔を合わせたら挨拶をするような関係以上のそれはいらない
まだ学生身分だからという前提にしても、例えば正規雇用で就職するとか、家族を持つとか、そういうことに全く価値を感じない(いずれ、価値というより必要性を感じるのかもしれないけど)
例えばフリーターになっても、優秀な人間なら、それなりに資質ある人間なら、なんらかの形で道が拓けるだろうし、そうでないなら、わたしはそこまでの人間だったということになる
とにかくシャカイガ〜とかそういうのどうでもいいから、自分で息を吸って自分で生きていきたい そうじゃなきゃ死にたい 他人に自分の人生に介入される要素を持たれるのが無理
こんな感じなんだけど、やっぱりメンヘラ病院行きなんだろうか
生まれ変わったら真っ当な感性を持って、自分の置かれた環境を普通と思える人間か、ソリストか、無機物になりたい
無機物にも感情があったらどうしよう
9月
東京に帰ってきたら一気に気候が秋になってました。
5月の終わり頃に夏の匂いを感じてさみしくなったのを覚えていますが、秋の匂いを感じてもまたさみしくて、わたしは一体何を求めているのでしょうか。
長崎から帰ってきて音信不通の子の夢を見ました。これはわたしの自己満なんですけど、元気なところを確認したいですね。10月でわたしの親友と会ってない1年アニバーサリーです。
高2の頃から仲良しで、ずっと仲良しで、遊べるんだと思ってた。わたしはこれから、どのくらい精神を殺して、普通に溶け込むことに気持ちを向けなきゃならないんだろう。
これは自論だけど、今のご時世どこもブラックなのはいっしょだし、貧乏かもしれないけど比較的時間を自由に使えるバイト身分がいい気がしてならない。正規雇用のメリットisなに
わたしはさみしくてもだれかと出会おうとは思わないし、そもそもが人と関わりたくないからずうっとネットでばよりんの動画見てるし、ナンパとかする人される人すごいと思う。
じゃあわたしは実はさみしいと感じてない説が浮上してきました。
ある1人が精神的にさみしさを感じない人なんて全人類の何分の一かだろうし、積極的にその母数にアタックするのも一つの手なんだけど、まぁ当たらない確率の方が多いし、わたしは無理〜〜ってなる
人生どうでも飯田橋だからなんの気力もないし、自分の持つギリギリの能力で生きてる時にしか楽しみを感じられない
だから旅が好きなんだと思う
何度も言うけど人にもらった100より自分が泥だらけになって得た10が好きだし価値を感じるからニンゲンと共同生活ができない
自分の時間をかけるに値する人なんてそうそういないとおもうし、自分はだれかの時間を奪える価値のあるニンゲンではないので
そのうち自滅しそうなんだけど、自分が招いたことだしどうでもいいかなって
孔子廟に行けてよかったです
五島は福江しか行けなかったからまたリベンジしたいし、自己満足で子育てをして子どもに精神安定を求める人になりたくないし、自分の存在理由は自分で決める人にならないといけない
チャラくない(外見がこわくない)美容師に髪を適当になんとかしてほしい
こうなりたいとか特にないから
夏休み
学生生活最後の夏休み。もう1ヶ月以上の長期休暇がないと思うと、働く気が1ミリもわかない。不労所得がほちい。
健全な人は、たとえ有閑マダムになったとしても、”社会と関わりたいから”働くらしい。
わたしみたいな貧乏人は、資産がないから時間を売るわけですけど、スゴイ発言だなと思いました。許されるならずうぅっと旅がしたいし引きこもりたいし寝たい。どんだけ健全な感性を持ったらお金は二の次で社会と関わるために時間を売ろうと思うんだろう。そしてその発言は、あなたを養う資産のある人の存在を前提にしたものなんだよな。一生分かり合えない。解散。
わたしは音楽がやりたいし、ほしいものがほしいし、旅行がしたいから。あとは大前提としてだれにも、「だれが金を出してやってるんだ」って言われたくないから働くんだ、、、
わたしが生涯をかけるに値する組織かどうかなんてそう簡単に判断がつかないから、わたしが貴重な新卒童貞を捧げるに値する組織を探したつもりだけどイマイチ見つからないし、就活する前から思っていた、大企業に勤めようとコンビニフリーターだろうと、なんつーか、みんな持たざる者であることに変わりはないんだという認識は変わらなかった。むしろフリーターの方が、フリーターで生きていけるだけノーブルなのでは。
ラーメンが食べたい🍜
何を言いたいかというと、労働者身分は自分の所属する組織にアイデンティティを見出して生きていくわけで、自分自身が所属する価値を見いだせなければ、そこには労働者身分の自分が残るだけで虚無になるってのと、そもそも自分が自分の所属する組織にアイデンティティを感じる要因は、きっと社会的なものが大半で、結婚も出産も興味ないわたしみたいなのは、一生フリーターにしかなれないんだろうなって。
さらによろしくないのは、真っ当に生きてる方からすればナメくさってる、この考えをわたし自身は間違いだと思わないこと。問題は、わたしはフリーターで生きていける階級ではきっとないことにある。
自分で友だちだと思ってた人に何の価値も見出されてなかったのはかなりかなしいし、それがわたしに与えられた結果なんだろうけど、その子とはかなり色々な話をお互いにしたと思ってたから、かなしいプラス衝撃。わたしはこれから死ぬまで精神を殺して生きていくんだろうな。音楽があって本当に良かった。
食べ放題では理性を持って楽しみたい。たくさん食べなかったら負けみたいな考えを早く捨てないといけない。
レインボーマーブル大好き
もっと店舗増やしてほしい
雑記
未来のわたしへ
きみはどうしようもなく無能で怠惰で救いようがありません。きみのそんなところ、あとは徹底的に思いやりのないところが、音信不通の子に嫌がられたんでしょう。学生身分を失って、安寧の上にあぐらをかくことが許されなくなったとき、自分に必要なのは、得なければいけないのはなにかわかることでしょう。過去のわたしからすれば、今の現状が精一杯だったし、早く自由(当たり前に不自由が伴うんだけど)を得てみたいななんてナメたことを考えてたりしています。何度やっても同じ結果が出ると思います。わたしは無能だから、経験していない痛みを想像し回避するよう努力するということができません。過去のわたしのブログを読み返すと随分ナメくさったことを書いているなと失笑を禁じ得ないのですが、未来のわたしもそう思っているのでしょうか。それはきっと成長の証です。どうやらわたしは”間違っている”らしいので。
某専門職試験に落ちた過去のわたしより
やりたいこと
旅行準備
図書館ひきこもって本読む
カイザー音階練習
あいえるちゅ
憲法学の本漁る
せっかくちびっとだけ法律勉強したんだし、法律の本読む(ざっくりすぎる)
どこもかしこもSE募集してるんですけど、SEってなんですか
教えてエロい人
レポートやりつつ、気の済むまで、時間の許すまで落ち込む
どんなふうに進むかわからないけど、あいえるちゅはいずれやらなきゃいけなくなる
シェアハウス住めば、フリーターでも来年一人暮らしワンチャンなことを発見して精神が落ち着いた
シフトに融通きくフリーターの方が、ちょっとだけならいい気もする(そのうち泥沼にはまりそう)
わたしは無限の関係(仕事とかはやめちゃったりすれば関係切れるから有限)で人と共生するのがほんとうに無理っぽい
早く東本願寺と西本願寺の違いを無限に調べてドツボにハマるやつやりたい
一人暮らしができれば仕事なんでもいい...
旅行ガイドを作っちゃえ1
旅行ガイドを買おうとしたお金でシフォンケーキ食べてます
夏到来 7月初更新
旅行ガイドを買えって感じなんですが、ピンとくるものがなかったので、自分で旅行ガイド(?)を作っていくことにしました。飽きたらやめるけど
明日は何としても大学に行って、期末試験の情報を手に入れてこないといけない...
わたしは自分で計画を立てて京都巡りをしたことがないので、18きっぷのとりあえずの行き先は京都かなあ
暑くて嫌になりそうだけど
去年の自分よくクソ暑い中ひとりで宗教施設巡りしてたなって思う
あとわたしは西本願寺と東本願寺の違いがよくわかりません教えてエロい人
夏のことを考えるとわくわくする
(ひとりで)遊び散らすだけなんだけど
来週は、せっかく公務員試験も(筆記は)終わったし0泊2日で高山か岡山チャレンジする かも
某社の夏採用、春採用でご縁がなかった方もお待ちしておりますってあって悩む
あと卒論の目処をもう少しつけたいので、今週はトーキョーにひきこもりです。。。
グループラインに自分の子どものっける人、何を思ってそうするんだろう
しかもそういうことする人って、だいたい若い人だから、若い人むりってなる
きも
”自分が””腹を痛めて”産んだからかわいいんじゃないの？自分が何の関与もしてないものに愛情なんてわかないのが、ホンシツだと思うんだけどナァ
夏休み
五島列島にいきたい
イスタンブールにいきたい
旅がしたい...
でも旅を楽しいと感じるのは、確固たる身分(社会の中に自分の所属する集団がある)があるからなのかなあ
わたしには野心がないらしいのですが、保護者のいないわたしは、まず自分の身を保証しなきゃいけないの、1人で生きていくために当たり前じゃない？
大きなことを言ってのけるくせにけっきょく保守的だよねって、や、自分のケツを自分で拭くためには保守的にならざるを得ないでしょ
それとも、艱難辛苦を耐え忍び、バックボーンがなくても、”ただひたすら夢に向かって走る”べきなのでしょうか
わたしはお金がなければ何もできないと思うので、大学生が親に生活を保証されている身分でボランティアにはしるのが気持ち悪いんだけど(自分で生きてないくせに他人の面倒をみようとするのおかしくない？)
わたしにとって”研究者になる”ことは、普通の人間にとって”プロ野球選手やパイロットになる”ことと同じくらいの規模の難しさなんだよな
めちゃくちゃやな言い方すれば、わたしのかなしさなんてママと仲良しの人間には、お金がないとか考えたことのない人間には永遠にわからないと思う(同様にわたしもママと仲良しで金持ちの気持ちがわからない)
社会通念上間違ってるのはわたしみたいです 理解できないし、正しいと証明する気もしないけど
わたしは音楽が大好きだけど、きっとずっと音楽はできないと怯えながら生きてきたし、そういう気持ちあなた味わったことあるって思う ないでしょ
でも、マトモじゃないのはわたしの方だから、わたしは一生ひとりぼっち
専門職全滅したら、リゾバやりながら海外放浪がしたい
あまりスポットライトの当たらない人生の過ごし方をしている人に出会えそうだし
きっと研究者になって名を馳せて見せるし、わたしはあってもなくても野心を見せたりしないし、密やかに確実に、自分の生きたいように生きる
大阪まで夜行か18きっぷで行って、伊丹から長崎まで飛行機乗れば、五島列島がわりと現実的になりそう
やりたいことが何ひとつ叶わなかった自分に、純粋に野心なんて持てるわけないじゃん
お金があれば、というかママと仲良しだったら、大学院になんとなくいくカスどもよりも、わたしの方が漢文読めるし語学もできるのに、とか、そういう風に思わない人間、思ったことのない人間、になりたい 来世は
人の感情を獲得するのはむずかしすぎる
終了
全部試験終わったのに開放感がない
なんでって、まだ進路が決まってないから、かな
音信不通の子は相変わらず音信不通だし、ハイフェッツのCDもう一個同じの買おうかな
トモダチって、どれくらいの頻度で連絡取り合うものなんですかね
わたし、音信不通の子以外に日常的に連絡取り合う相手いないし、取りたい人もいない
だから、たぶん、ちょっとした、どうでもいいことで連絡ができる人、連絡をもらってもは？って思わない人(は？って思っちゃうのも人間性の欠如なのかなあ)、がトモダチなんだけど、そんな人いなくて愕然としてる
わたしは、まだ学生身分だから言えるのかもしれないけど、1人でいることに不自由を感じないし、プーチンと石田彰以外と結婚したいとも思わない
めちゃくちゃ健常者曰く、結婚ってのはさみしさや不自由を埋めるためにするものじゃないらしいですよ
ふつうの人すげえ
でもそもそも小さい時から結婚するんだろうなぁって思ってる時点でわたしとは違う
わたしはゼネラリストよりスペシャリストになりたい
ゼネラリストになりたい人ってどんな志望動機なんだろう
明日から毎日学校、バイトが絶対あるの辛すぎる
何回も書くけど朝起きて、その日しなきゃいけないことがあるのが精神的に辛い
赤ちゃんに戻って優しい人の庇護下でバブバブ言ってたい
小さい子って何してもとりあえずビジュアル的に可愛く見えていいよね
まーじで来年何になってるんだろ
