せいのよろこび
ブルーインパルスのパイロットは「生」の喜び絶対感じてると思う
生の喜びというか、自分が生きてる実感を確かな手応えで感じてると思う
ブルーインパルスは垂直上昇垂直降下をするとき、自分の体重の10倍のGがかかるそうです 一ミリのミスも許されない状況、非常に快感なのではないでしょうか
ブルーは6機あり、それぞれにパイロットが決まっていて、ファンの多いことも想像に難くないわけですが、パイロットにとって、「自分の名前」は意味があるのでしょうか
ブルーのパイロットとして名を刻みたいという気持ちはたしかにごくごく一般的なものですが、「自分のやったパフォーマンス」が見ている人間に刻み込まれ、「そのパフォーマンスをしたのは誰か」なんてどうでもよくなったりするのでしょうか
「自分がブルーのパイロットであること」は自分だけがわかっていれば、それで満足だったりするのでしょうか
でもやっぱり、名前を覚えてほしいものなのかなあ
パイロットが降下後にファンに囲まれている写真があまり楽しそうじゃなかったのでふと思いました
わたしも生の喜びを感じられる人生を過ごしたいですね
生まれて初めて航空祭に行きましたが、実際に自分の目で見てその場の空気を吸い込むのは最高でした
11月
今年もあと2ヶ月を切りました
わたしはヴァイオリンを始められただけで進捗マシマシ思い残すところなしの1年でしたが、みなさんはいかがですか
わたしは音楽が好きです。自分の心の何分の一かを音楽に浸していないと精神崩壊しそうなくらい、音楽が好きです。
わたしはよく丸の内を歩くのですが、ハナの(?)丸の内OLですら、彼氏を見つけることに頭がいっぱいな人間が多くて驚きです。1人で経済的に独立して生きていきたいという願望はないのか。
生き物の本領としては、結婚して(しなくても)子孫を残すのが正しいのでしょうが、だれかに養ってもらって生きるって、1人で生きていくよりよっぽど不安定じゃないですか？
常に相手の気持ちを獲得し続けるって、相当難しいと思うんですけど、いかがでしょうか。子どもって、お互いの気持ちを「可視化」する手段でもあると思うのですが、いかがでしょうか。そんなことを考えて気持ち悪くなってるから、わたしはいつまでもひとりぼっちなのですかね。べつにいいけど。
大学院にいくorいかない問題、大変深刻なのですが、わたしはママとパパにお金を払ってもらう＝精神的に束縛を受けるだと思ってしまうので、ストレート院進はむりそうです。
仲のいい家族よりも、自分の好きにできるお金がほしい。
わたしの友だちには、「親にダメって言われたからオールできない」とかいうお嬢ちゃまがいるのですが、心の底から笑えます。22にもなって親に断らないと何もできないって、「幸せな家族」すぎやしませんか。
単にその子かその子の親がわたしのこと嫌いって可能性も十分にありますが笑
わたしにとって家族ほど、「自分の人生を脅かしうる存在」はないんですよね
きっときっと、ママとパパの力を借りずに博士号をとって研究者になってみせる
幼稚園から将来の夢が「独身貴族」なワタシでした
明日晴れますように☀️😳
大学3年目
の半分まできた
留年してないのが奇跡のようなもので、卒業できるんだろうか(できないと困るわけだけど)
ツイッターでしか文章を構成してないから、長い文章を書くと脳みそが疲弊してしまうのをどうにかしようと思ってのブログチャレンジ
わたしは将来、研究者になりたい
想像もつかないくらい茨の道なんだろうし、何の苦労もなく将来の心配もすることなく博士課程にいく人間を見て死にたくなるんだろうけど、研究者になりたい
どうせ精神をすり減らすなら、自分の愛着を持つものに精神をすり減らしたい
わたしはほんとうは音大生に、欲を言うならソリストになりたかった人間である
音大生にすらなれない人生、せめて音楽の他に初めて愛着を持った、歴史の研究者になりたい
そうじゃなきゃほんとにしにたい
音大生にすらなれない人生に、ひいてはなりたいものになれないような人生にわたしが生きる意味はない
それを人は結婚やら出産やらで昇華するんだろうけど、わたしは興味がもてなそう
子どもに自分の稼いだお金全部持ってかれるなんて無理
そんなことも考えずに子どもを作ってロクに教育も受けさせない親、もっと無理
はやくカイロ大学にいきたい
と、いうか、はやく学部生をやめたい
偉い先生のご高説を拝聴しても知識は身につかないことがよくわかった(当たり前だけど)
凡人に与えられたせめてもの幸せが、就職結婚出産なのかもしれないと考え始め絶望する今日この頃
世は出会いを欲している
のになんでわたしには出会いがないのか
や、まあそれはわたしが出会いを欲してないってのも１つの理由かもしれませんが、世は出会いを欲してすぎだと思います
わたしは1人で始発観閲式に行ってしまう人間だし、音楽があれば生きていけるので、人畜無害なのではと思っています。
将来孤独死フルチャンになってきました。想像力の乏しいわたしは孤独死のさみしさが想像つかないわけですが、歳をとると1人はさみしいんですかね。もうだれでもいいから人を求めてしまうなんて、ありえるんでしょうか。わたしは人見知りなので、だれでもいいからいっしょにいてほしいとは思わないし思う人間になりたくないですね。
あぁーーーー
かれぴを作ることにしか興味のない精神性がホシイ！
異性との出会いと酒とスポーツに興味のない人間はどこにいっても生きづらい
わたしは将来研究者になりたい 留学をして学位を取りたいし、ばよりんが上手くなりたい
要するに自分のことにしか興味がないわけで(でも最高に人畜無害じゃないスカ！？)
22歳になりました
あいえるつ7.0以上を奪取して、奨学金をもらって留学したい
人生とは
後期すたーつ！(初日からゼミしかいかなかった並感)
わたしね今最高にワクワクしてます
卒業したら(できるとは言ってない)ワーホリで海外脱走ワンチャンの選択肢を知ったからです
わたしは小さい頃からひとつもいわゆる「成功体験」がありませんでした
今年は２つも成功体験を得ることができました ばいよりんと18きっぷです
「やりたいって思ったことはかなえられるんだ」って生まれて初めて思いました
ばよりんをやって、再び音楽がそばにあるようになったし、一人旅は、自分の好きなように好きなものを見れて、自由を体いっぱいに吸い込むことができました
もちろん資金的な制限があるのは当たり前ですが、わたしの人生はわたしのモノ
もしかしたら将来ホームレスになって飢えてるかもしれないけど、シューカツをする自分がどおおおおしてもしっくりこない
西成みたいな家に生まれましたが、わたしは自分の能力で幸せになってみせる
なんか気持ち悪い文章しかかけないなw
かれぴよりもお金がほしいし、安心よりも自由がほしい ってのは若気の至りなんだろうけど、小さいころからそう思ってたし、今も変わらないし、これからも変わらなそう
最高に自己チューな人間なので、他者に関心がむかないんだろうな
世の中金って言ったら、恵まれた()みなさんからブーイングが来そうですが、金がなきゃ何にも始まらないんですよね
東京にきて1番驚いたのは私立小の多さです
わたしはなんの疑いもなくリューガクしたいと言える階層の出身ではないし、当たり前に人にあるものが自分にはないことの孤独感や疎外感や虚しさを、多少なりとは知ってるつもり
ワーホリ資金足りなかったらお金借りるか今のバ先でフリーターするのも全然ありだと思ってます
ほんとうにほんとうに、久しぶりにワクワクしてます
後期もどうぞよろしく
ぅゅっ
ブログの存在忘れてました。はてなの使い方がわかりません。Amebaは廃れてしまったのでしょうか。
自分の考えていることを文章化して、それをさらに他人に公開するという行為、自己顕示欲の極限のような気がしてあまり好きになれないけど、まあ、思考整理ということで...
わたし自身の嫌いなところは、自分の世界に入ってこられることが嫌いな癖に、こうして直接会うことのない人の目にしか触れない場所に、安住を求めているところです。要するに都合がいいんですよね。
9月ですね。きっと1カ月後のわたしは、なんの進歩もなかった9月の自分に対して少しの罪悪感を覚えながら、10月ですねってしれっと言ってそうです。スタディーなんたら、本気でやろうかな。
右目の下に、殴られたような痕ができてしまった。化粧品が合わなかったのかな。わたしが化粧に興味ないのは、自分を可愛く見せたいって思う相手がいないからなのかな。でもすっぴんの顔を見せた途端に彼氏の態度が明らか変わったりしたらショック(彼氏もショックだろうけどw)だし、だったら最初からブスでモテないほうがマシじゃないすか?w
子供好きじゃないし家族だって集団行動の一環だし、自分の進歩にしか自分を求められないわたし、DVにも育児放棄にも縁がなさそうだし、サイコーーーーー
はろーわーるど
こんばんはわたしですｗ
ついったでブログやってる人はてなの人が多い気がしたのでなんとなくわたしもはてなにしてみました。細々と思考の垂れ流しをしていきたいと思います。
専攻は歴史。より現代に近いほう。興味を持つことは政治学の範疇に入ることが多いんだけど、突き詰めると私は「人の精神構造」に興味があるんだと思う。まあこれも気が向いたときにでもたらたら書こうかな。
たまに、自分の頭の中での思考に自分が追い付かなくなって、言葉にして吐き出さないと、それこそ頭がパンクしそうになる。そんなときないですか？ｗ
生まれた時から鬱が加速し続けてる大学3年です。よろしくね。
将来はヴァイオリンのバイヤーか、近代史の研究者になりたい。何らかの形で音楽に身を浸していたい。
