11月

どんどんクリスマスな街並みになっていくのか 

今年もわたしは何も見つけられなかったな

何度も同じこと書くけど後で読み返しておもしろいのと思考整理のためにブログ書いてるけどいーっつも同じこと書いてるように思う

死にたいか生きたいか聞かれたらラクに死にたい どうして死んじゃいけないかわからない 23歳なのに 勇気がないから死ねないだけじゃないの？

大学生になって1番嬉しかったことはヴァイオリンができたこと それ以外にない

どんなに鬱なときもわたしの精神に響くのは音楽だから、どんなに自分が仲いいと思ってた人が辛いとき、自分ごときが何を言ってもその人の心には届かないし、自分が辛いときはひたすら、精神に響くものを探すか死ぬかするしかない

生まれ変わってもまた、音楽が好きな精神性がほしい

昔は他人の学歴が気になったり、ゆーて自分はいわゆるネームバリューのあるところで働くものだと思ってた

なんかそういうの、どうでもよくなったってなったら変だけど、関心がなくなった

わたしは、ペーパーテストではそういうところにいけるかもしれないけど、ペーパーテストなんてまあガチればなんとかなるわけで、そこにいる人たちと精神性が合わない

みんないい子ちゃんだしお育ちがいい

この事実に気付いたのは高校受験後だったんだけど、8年経ってますます違和感が募る

自分が精神的にラクな場所と自分が目指したい、いきたいと思っていた場所は違うんだ

自己肯定感が低い人は自分のことを自己肯定感が低いなんて評価しないだろうから、わたしのはなんなんだろう

自分が入れた瞬間、入ろうとしていた母集団は自分の中で価値をなくす

おそらく自分の自意識が及ぶ場所を見つけておかないと孤独感に耐えられなくなってしまうからなんだろう 家族も、大学も会社も、なんかイッパシの理由をつけて、所有格のつく関係を意識して作らないと、孤独になりすぎちゃうんだろう

お金があったことないからわからないけど、お金があっても孤独なのかなあ お金があったらそこら中旅して回りたいし無限に寝たいんだけど、お金があったことないからわかんないや

わたしは怠惰で傲慢でどうしようもない人間なのか それすらわからない 判断がつかない だから人と関わることが必要なんだけど

シェムリアップって音が好きすぎてシェムリアップは行きたいし京都に紅葉を見に行きたい 

楽しそうに見える人も楽しいように努力をしているんだろうけどわたしは一人で寝ている方がラクだしそれより努力をすることが楽しいと思えないしどうしようもないなという感じ