9月

東京に帰ってきたら一気に気候が秋になってました。

5月の終わり頃に夏の匂いを感じてさみしくなったのを覚えていますが、秋の匂いを感じてもまたさみしくて、わたしは一体何を求めているのでしょうか。

長崎から帰ってきて音信不通の子の夢を見ました。これはわたしの自己満なんですけど、元気なところを確認したいですね。10月でわたしの親友と会ってない1年アニバーサリーです。

高2の頃から仲良しで、ずっと仲良しで、遊べるんだと思ってた。わたしはこれから、どのくらい精神を殺して、普通に溶け込むことに気持ちを向けなきゃならないんだろう。

これは自論だけど、今のご時世どこもブラックなのはいっしょだし、貧乏かもしれないけど比較的時間を自由に使えるバイト身分がいい気がしてならない。正規雇用のメリットisなに

わたしはさみしくてもだれかと出会おうとは思わないし、そもそもが人と関わりたくないからずうっとネットでばよりんの動画見てるし、ナンパとかする人される人すごいと思う。

じゃあわたしは実はさみしいと感じてない説が浮上してきました。

ある1人が精神的にさみしさを感じない人なんて全人類の何分の一かだろうし、積極的にその母数にアタックするのも一つの手なんだけど、まぁ当たらない確率の方が多いし、わたしは無理〜〜ってなる

人生どうでも飯田橋だからなんの気力もないし、自分の持つギリギリの能力で生きてる時にしか楽しみを感じられない

だから旅が好きなんだと思う

何度も言うけど人にもらった100より自分が泥だらけになって得た10が好きだし価値を感じるからニンゲンと共同生活ができない

自分の時間をかけるに値する人なんてそうそういないとおもうし、自分はだれかの時間を奪える価値のあるニンゲンではないので

 

そのうち自滅しそうなんだけど、自分が招いたことだしどうでもいいかなって

孔子廟に行けてよかったです

五島は福江しか行けなかったからまたリベンジしたいし、自己満足で子育てをして子どもに精神安定を求める人になりたくないし、自分の存在理由は自分で決める人にならないといけない 

チャラくない(外見がこわくない)美容師に髪を適当になんとかしてほしい

こうなりたいとか特にないから