夏休み
学生生活最後の夏休み。もう1ヶ月以上の長期休暇がないと思うと、働く気が1ミリもわかない。不労所得がほちい。
健全な人は、たとえ有閑マダムになったとしても、”社会と関わりたいから”働くらしい。
わたしみたいな貧乏人は、資産がないから時間を売るわけですけど、スゴイ発言だなと思いました。許されるならずうぅっと旅がしたいし引きこもりたいし寝たい。どんだけ健全な感性を持ったらお金は二の次で社会と関わるために時間を売ろうと思うんだろう。そしてその発言は、あなたを養う資産のある人の存在を前提にしたものなんだよな。一生分かり合えない。解散。
わたしは音楽がやりたいし、ほしいものがほしいし、旅行がしたいから。あとは大前提としてだれにも、「だれが金を出してやってるんだ」って言われたくないから働くんだ、、、
わたしが生涯をかけるに値する組織かどうかなんてそう簡単に判断がつかないから、わたしが貴重な新卒童貞を捧げるに値する組織を探したつもりだけどイマイチ見つからないし、就活する前から思っていた、大企業に勤めようとコンビニフリーターだろうと、なんつーか、みんな持たざる者であることに変わりはないんだという認識は変わらなかった。むしろフリーターの方が、フリーターで生きていけるだけノーブルなのでは。
ラーメンが食べたい🍜
何を言いたいかというと、労働者身分は自分の所属する組織にアイデンティティを見出して生きていくわけで、自分自身が所属する価値を見いだせなければ、そこには労働者身分の自分が残るだけで虚無になるってのと、そもそも自分が自分の所属する組織にアイデンティティを感じる要因は、きっと社会的なものが大半で、結婚も出産も興味ないわたしみたいなのは、一生フリーターにしかなれないんだろうなって。
さらによろしくないのは、真っ当に生きてる方からすればナメくさってる、この考えをわたし自身は間違いだと思わないこと。問題は、わたしはフリーターで生きていける階級ではきっとないことにある。
自分で友だちだと思ってた人に何の価値も見出されてなかったのはかなりかなしいし、それがわたしに与えられた結果なんだろうけど、その子とはかなり色々な話をお互いにしたと思ってたから、かなしいプラス衝撃。わたしはこれから死ぬまで精神を殺して生きていくんだろうな。音楽があって本当に良かった。
食べ放題では理性を持って楽しみたい。たくさん食べなかったら負けみたいな考えを早く捨てないといけない。
レインボーマーブル大好き
もっと店舗増やしてほしい
雑記
未来のわたしへ
きみはどうしようもなく無能で怠惰で救いようがありません。きみのそんなところ、あとは徹底的に思いやりのないところが、音信不通の子に嫌がられたんでしょう。学生身分を失って、安寧の上にあぐらをかくことが許されなくなったとき、自分に必要なのは、得なければいけないのはなにかわかることでしょう。過去のわたしからすれば、今の現状が精一杯だったし、早く自由(当たり前に不自由が伴うんだけど)を得てみたいななんてナメたことを考えてたりしています。何度やっても同じ結果が出ると思います。わたしは無能だから、経験していない痛みを想像し回避するよう努力するということができません。過去のわたしのブログを読み返すと随分ナメくさったことを書いているなと失笑を禁じ得ないのですが、未来のわたしもそう思っているのでしょうか。それはきっと成長の証です。どうやらわたしは”間違っている”らしいので。
某専門職試験に落ちた過去のわたしより
やりたいこと
旅行準備
図書館ひきこもって本読む
カイザー音階練習
あいえるちゅ
憲法学の本漁る
せっかくちびっとだけ法律勉強したんだし、法律の本読む(ざっくりすぎる)
どこもかしこもSE募集してるんですけど、SEってなんですか
教えてエロい人
レポートやりつつ、気の済むまで、時間の許すまで落ち込む
どんなふうに進むかわからないけど、あいえるちゅはいずれやらなきゃいけなくなる
シェアハウス住めば、フリーターでも来年一人暮らしワンチャンなことを発見して精神が落ち着いた
シフトに融通きくフリーターの方が、ちょっとだけならいい気もする(そのうち泥沼にはまりそう)
わたしは無限の関係(仕事とかはやめちゃったりすれば関係切れるから有限)で人と共生するのがほんとうに無理っぽい
早く東本願寺と西本願寺の違いを無限に調べてドツボにハマるやつやりたい
一人暮らしができれば仕事なんでもいい...
旅行ガイドを作っちゃえ1
旅行ガイドを買おうとしたお金でシフォンケーキ食べてます
夏到来 7月初更新
旅行ガイドを買えって感じなんですが、ピンとくるものがなかったので、自分で旅行ガイド(?)を作っていくことにしました。飽きたらやめるけど
明日は何としても大学に行って、期末試験の情報を手に入れてこないといけない...
わたしは自分で計画を立てて京都巡りをしたことがないので、18きっぷのとりあえずの行き先は京都かなあ
暑くて嫌になりそうだけど
去年の自分よくクソ暑い中ひとりで宗教施設巡りしてたなって思う
あとわたしは西本願寺と東本願寺の違いがよくわかりません教えてエロい人
夏のことを考えるとわくわくする
(ひとりで)遊び散らすだけなんだけど
来週は、せっかく公務員試験も(筆記は)終わったし0泊2日で高山か岡山チャレンジする かも
某社の夏採用、春採用でご縁がなかった方もお待ちしておりますってあって悩む
あと卒論の目処をもう少しつけたいので、今週はトーキョーにひきこもりです。。。
グループラインに自分の子どものっける人、何を思ってそうするんだろう
しかもそういうことする人って、だいたい若い人だから、若い人むりってなる
きも
”自分が””腹を痛めて”産んだからかわいいんじゃないの？自分が何の関与もしてないものに愛情なんてわかないのが、ホンシツだと思うんだけどナァ
夏休み
五島列島にいきたい
イスタンブールにいきたい
旅がしたい...
でも旅を楽しいと感じるのは、確固たる身分(社会の中に自分の所属する集団がある)があるからなのかなあ
わたしには野心がないらしいのですが、保護者のいないわたしは、まず自分の身を保証しなきゃいけないの、1人で生きていくために当たり前じゃない？
大きなことを言ってのけるくせにけっきょく保守的だよねって、や、自分のケツを自分で拭くためには保守的にならざるを得ないでしょ
それとも、艱難辛苦を耐え忍び、バックボーンがなくても、”ただひたすら夢に向かって走る”べきなのでしょうか
わたしはお金がなければ何もできないと思うので、大学生が親に生活を保証されている身分でボランティアにはしるのが気持ち悪いんだけど(自分で生きてないくせに他人の面倒をみようとするのおかしくない？)
わたしにとって”研究者になる”ことは、普通の人間にとって”プロ野球選手やパイロットになる”ことと同じくらいの規模の難しさなんだよな
めちゃくちゃやな言い方すれば、わたしのかなしさなんてママと仲良しの人間には、お金がないとか考えたことのない人間には永遠にわからないと思う(同様にわたしもママと仲良しで金持ちの気持ちがわからない)
社会通念上間違ってるのはわたしみたいです 理解できないし、正しいと証明する気もしないけど
わたしは音楽が大好きだけど、きっとずっと音楽はできないと怯えながら生きてきたし、そういう気持ちあなた味わったことあるって思う ないでしょ
でも、マトモじゃないのはわたしの方だから、わたしは一生ひとりぼっち
専門職全滅したら、リゾバやりながら海外放浪がしたい
あまりスポットライトの当たらない人生の過ごし方をしている人に出会えそうだし
きっと研究者になって名を馳せて見せるし、わたしはあってもなくても野心を見せたりしないし、密やかに確実に、自分の生きたいように生きる
大阪まで夜行か18きっぷで行って、伊丹から長崎まで飛行機乗れば、五島列島がわりと現実的になりそう
やりたいことが何ひとつ叶わなかった自分に、純粋に野心なんて持てるわけないじゃん
お金があれば、というかママと仲良しだったら、大学院になんとなくいくカスどもよりも、わたしの方が漢文読めるし語学もできるのに、とか、そういう風に思わない人間、思ったことのない人間、になりたい 来世は
人の感情を獲得するのはむずかしすぎる
終了
全部試験終わったのに開放感がない
なんでって、まだ進路が決まってないから、かな
音信不通の子は相変わらず音信不通だし、ハイフェッツのCDもう一個同じの買おうかな
トモダチって、どれくらいの頻度で連絡取り合うものなんですかね
わたし、音信不通の子以外に日常的に連絡取り合う相手いないし、取りたい人もいない
だから、たぶん、ちょっとした、どうでもいいことで連絡ができる人、連絡をもらってもは？って思わない人(は？って思っちゃうのも人間性の欠如なのかなあ)、がトモダチなんだけど、そんな人いなくて愕然としてる
わたしは、まだ学生身分だから言えるのかもしれないけど、1人でいることに不自由を感じないし、プーチンと石田彰以外と結婚したいとも思わない
めちゃくちゃ健常者曰く、結婚ってのはさみしさや不自由を埋めるためにするものじゃないらしいですよ
ふつうの人すげえ
でもそもそも小さい時から結婚するんだろうなぁって思ってる時点でわたしとは違う
わたしはゼネラリストよりスペシャリストになりたい
ゼネラリストになりたい人ってどんな志望動機なんだろう
明日から毎日学校、バイトが絶対あるの辛すぎる
何回も書くけど朝起きて、その日しなきゃいけないことがあるのが精神的に辛い
赤ちゃんに戻って優しい人の庇護下でバブバブ言ってたい
小さい子って何してもとりあえずビジュアル的に可愛く見えていいよね
まーじで来年何になってるんだろ
高い山から見た景色は美しい
わたしもきっとそうだと思って生きてみたけど、どうやらわたしの能力じゃ今いる高さが限界みたいです。
美しい景色を見ずして這いつくばりながら生きていくみたいです。
なんかまあそれもわたしにふさわしいかなって。けっきょく分相応のところに流れ着くんだなと。
わたしがなんでこんなにうでうで言う羽目になっているかって、わたしが身分不相応なことをしているからで、おじろくおばさみたいに、使い倒されて死んでいくのがお似合いなんだよなあと思う
あと、自分が経験していない苦しみは決して理解することができない だから究極ニンゲンはひとりぼっちだし、ここ勘違いしてるのか見ないふりしてるのか、みんなどうしてるんだろう
↑↑
ここまで昨日書いたやつ
今日は、もう後は神頼み！🙏ということで、天神様巡りしてきました
今日？昨日？どっち？？って思うけど、何時だろうとわたしが起きてから寝るまでが”今日”です
わたしが世界標準時だ
湯島天神の近くがすごい地形であることに気付きました
まぁ東京で1番面白い地形は駒場な気がします
湯島は浪人時代の大晦日にお参りに行った思い出があります
頼むぜ道真公
何回も書くけど、わたしは音楽が大好きだし、ヴァイオリンができてこの世に未練がないし、ほんとうにほんとうによかったなあと思います
最近精神が孤独に耐えられなくなってきているのか、恋がしたいなあと
わたしは、”だれかを好きになること”ではなく、”恋がしたいなあ”と思うのは、自分自身では補いきれない何かを他人に求めていることの表れだと思います
だから、もっと言うなら、だれかを好きになりたいですね それも、”だれかを好きになりたい”なんて思わずに 突発的に
結婚したいとか付き合いたいとかそういう感情ではなく、ただ単純に、わたしは浪人時代の予備校の英語の先生が大好きという理由だけでへけへけ英語をやってきました
言葉の選び方とか、姿勢とか、とにかく尊敬してるし大好き
わたしも先生みたいな人になりたい
先生が登ったような高い山はわたしには登れないけど、まあなるようになるし、わたしなりにがんばって生きてきた、、、はず
深夜に気持ち悪い文章ごめんなさい🙇
パフェ2
どこもかしこもアホみたいにマンゴーパフェやってて最高🙌
モスのなんとかかんとかってやつ
名前忘れた
わたしは実在論派なので名前より存在が優先するので...()()
給湯器が壊れたらしく、3回に1回くらいしかお湯が出なくなった
夏だから我慢してたけどガス会社を呼ぶことにしました
めちゃくちゃ人権がないな
内定出さないならお湯くらい出さんかいW
人が来るから部屋掃除してるんだけど、終わらないし飽きたし現実逃避
なんというか、いつになったら出会いがほしいとか思うんだろう
わたしはたとえおごりでも、仲良くない人とご飯いくのやだし、おごりじゃなかったらもっとヤダ
究極的に結婚をしなくちゃいけないなら、シャッチョサーンとかの愛人にしてほしい 2番手でいい
この歳になって結婚したくないとか言うなら今後だれとも付き合えないじゃんって言われて、ほんとそれだし、金持ちの愛人になりたい
人と深い仲になりたくない
気管支炎で苦しんだ時に思ったけど、自分の時間を自分の思うように使えるのは何よりの幸せで、不本意なことに時間が割かれていくのは取り返しがつかないことだし、わたしといて時間の無駄にさせたくないし、わたしも時間を無駄にしたくない
どうやらわたしの感覚と世の中の感覚は違うらしい
精神的に余裕がないんだよな
自分以外に割いてる時間がない
わたしは底辺だし底辺が普通よりちょっとだけ高い理想を実現するためにはカネと時間が必要なわけで
面接で、海外勤務にご家族はどう言ってますか みたいの聞かれるんだけど、は？？って真顔で返してしまった
わたしの人生に関与しうるのはわたしだけなんだよな
つーかカゾクにどこ受けてるとか一言も言ってない
大学卒業と同時に放り出されるらしいし
たとえば自分の夢を応援してくれて、院にいかせてくれたり留学にいかせてくれたり、かたやおまえのやってることはクソの役にも立たないとかおまえは社会でやってけないとかトラウマになるくらい言ってきた人間が同じ程度に感謝されるなんておかしくないですか
親がわたしをなんらかの形で評価したように、わたしも親をなんらかの形で評価する
わたしは親のわたしへの評価を否定するつもりないし
実家は、わたしを守ってくれる絶対的味方がいる場所じゃなかった
だから、わたしの人生に決定権を持つのはわたしだけだし、こういう考え方しかできないからこれからずっと茨の道なんだろうな
ヴァイオリンができてほんとうによかったの
定年退職後の夢だと思ってたから
