夏休み
五島列島にいきたい
イスタンブールにいきたい
旅がしたい...
でも旅を楽しいと感じるのは、確固たる身分(社会の中に自分の所属する集団がある)があるからなのかなあ
わたしには野心がないらしいのですが、保護者のいないわたしは、まず自分の身を保証しなきゃいけないの、1人で生きていくために当たり前じゃない？
大きなことを言ってのけるくせにけっきょく保守的だよねって、や、自分のケツを自分で拭くためには保守的にならざるを得ないでしょ
それとも、艱難辛苦を耐え忍び、バックボーンがなくても、”ただひたすら夢に向かって走る”べきなのでしょうか
わたしはお金がなければ何もできないと思うので、大学生が親に生活を保証されている身分でボランティアにはしるのが気持ち悪いんだけど(自分で生きてないくせに他人の面倒をみようとするのおかしくない？)
わたしにとって”研究者になる”ことは、普通の人間にとって”プロ野球選手やパイロットになる”ことと同じくらいの規模の難しさなんだよな
めちゃくちゃやな言い方すれば、わたしのかなしさなんてママと仲良しの人間には、お金がないとか考えたことのない人間には永遠にわからないと思う(同様にわたしもママと仲良しで金持ちの気持ちがわからない)
社会通念上間違ってるのはわたしみたいです 理解できないし、正しいと証明する気もしないけど
わたしは音楽が大好きだけど、きっとずっと音楽はできないと怯えながら生きてきたし、そういう気持ちあなた味わったことあるって思う ないでしょ
でも、マトモじゃないのはわたしの方だから、わたしは一生ひとりぼっち
専門職全滅したら、リゾバやりながら海外放浪がしたい
あまりスポットライトの当たらない人生の過ごし方をしている人に出会えそうだし
きっと研究者になって名を馳せて見せるし、わたしはあってもなくても野心を見せたりしないし、密やかに確実に、自分の生きたいように生きる
大阪まで夜行か18きっぷで行って、伊丹から長崎まで飛行機乗れば、五島列島がわりと現実的になりそう
やりたいことが何ひとつ叶わなかった自分に、純粋に野心なんて持てるわけないじゃん
お金があれば、というかママと仲良しだったら、大学院になんとなくいくカスどもよりも、わたしの方が漢文読めるし語学もできるのに、とか、そういう風に思わない人間、思ったことのない人間、になりたい 来世は
人の感情を獲得するのはむずかしすぎる
終了
全部試験終わったのに開放感がない
なんでって、まだ進路が決まってないから、かな
音信不通の子は相変わらず音信不通だし、ハイフェッツのCDもう一個同じの買おうかな
トモダチって、どれくらいの頻度で連絡取り合うものなんですかね
わたし、音信不通の子以外に日常的に連絡取り合う相手いないし、取りたい人もいない
だから、たぶん、ちょっとした、どうでもいいことで連絡ができる人、連絡をもらってもは？って思わない人(は？って思っちゃうのも人間性の欠如なのかなあ)、がトモダチなんだけど、そんな人いなくて愕然としてる
わたしは、まだ学生身分だから言えるのかもしれないけど、1人でいることに不自由を感じないし、プーチンと石田彰以外と結婚したいとも思わない
めちゃくちゃ健常者曰く、結婚ってのはさみしさや不自由を埋めるためにするものじゃないらしいですよ
ふつうの人すげえ
でもそもそも小さい時から結婚するんだろうなぁって思ってる時点でわたしとは違う
わたしはゼネラリストよりスペシャリストになりたい
ゼネラリストになりたい人ってどんな志望動機なんだろう
明日から毎日学校、バイトが絶対あるの辛すぎる
何回も書くけど朝起きて、その日しなきゃいけないことがあるのが精神的に辛い
赤ちゃんに戻って優しい人の庇護下でバブバブ言ってたい
小さい子って何してもとりあえずビジュアル的に可愛く見えていいよね
まーじで来年何になってるんだろ
高い山から見た景色は美しい
わたしもきっとそうだと思って生きてみたけど、どうやらわたしの能力じゃ今いる高さが限界みたいです。
美しい景色を見ずして這いつくばりながら生きていくみたいです。
なんかまあそれもわたしにふさわしいかなって。けっきょく分相応のところに流れ着くんだなと。
わたしがなんでこんなにうでうで言う羽目になっているかって、わたしが身分不相応なことをしているからで、おじろくおばさみたいに、使い倒されて死んでいくのがお似合いなんだよなあと思う
あと、自分が経験していない苦しみは決して理解することができない だから究極ニンゲンはひとりぼっちだし、ここ勘違いしてるのか見ないふりしてるのか、みんなどうしてるんだろう
↑↑
ここまで昨日書いたやつ
今日は、もう後は神頼み！🙏ということで、天神様巡りしてきました
今日？昨日？どっち？？って思うけど、何時だろうとわたしが起きてから寝るまでが”今日”です
わたしが世界標準時だ
湯島天神の近くがすごい地形であることに気付きました
まぁ東京で1番面白い地形は駒場な気がします
湯島は浪人時代の大晦日にお参りに行った思い出があります
頼むぜ道真公
何回も書くけど、わたしは音楽が大好きだし、ヴァイオリンができてこの世に未練がないし、ほんとうにほんとうによかったなあと思います
最近精神が孤独に耐えられなくなってきているのか、恋がしたいなあと
わたしは、”だれかを好きになること”ではなく、”恋がしたいなあ”と思うのは、自分自身では補いきれない何かを他人に求めていることの表れだと思います
だから、もっと言うなら、だれかを好きになりたいですね それも、”だれかを好きになりたい”なんて思わずに 突発的に
結婚したいとか付き合いたいとかそういう感情ではなく、ただ単純に、わたしは浪人時代の予備校の英語の先生が大好きという理由だけでへけへけ英語をやってきました
言葉の選び方とか、姿勢とか、とにかく尊敬してるし大好き
わたしも先生みたいな人になりたい
先生が登ったような高い山はわたしには登れないけど、まあなるようになるし、わたしなりにがんばって生きてきた、、、はず
深夜に気持ち悪い文章ごめんなさい🙇
パフェ2
どこもかしこもアホみたいにマンゴーパフェやってて最高🙌
モスのなんとかかんとかってやつ
名前忘れた
わたしは実在論派なので名前より存在が優先するので...()()
給湯器が壊れたらしく、3回に1回くらいしかお湯が出なくなった
夏だから我慢してたけどガス会社を呼ぶことにしました
めちゃくちゃ人権がないな
内定出さないならお湯くらい出さんかいW
人が来るから部屋掃除してるんだけど、終わらないし飽きたし現実逃避
なんというか、いつになったら出会いがほしいとか思うんだろう
わたしはたとえおごりでも、仲良くない人とご飯いくのやだし、おごりじゃなかったらもっとヤダ
究極的に結婚をしなくちゃいけないなら、シャッチョサーンとかの愛人にしてほしい 2番手でいい
この歳になって結婚したくないとか言うなら今後だれとも付き合えないじゃんって言われて、ほんとそれだし、金持ちの愛人になりたい
人と深い仲になりたくない
気管支炎で苦しんだ時に思ったけど、自分の時間を自分の思うように使えるのは何よりの幸せで、不本意なことに時間が割かれていくのは取り返しがつかないことだし、わたしといて時間の無駄にさせたくないし、わたしも時間を無駄にしたくない
どうやらわたしの感覚と世の中の感覚は違うらしい
精神的に余裕がないんだよな
自分以外に割いてる時間がない
わたしは底辺だし底辺が普通よりちょっとだけ高い理想を実現するためにはカネと時間が必要なわけで
面接で、海外勤務にご家族はどう言ってますか みたいの聞かれるんだけど、は？？って真顔で返してしまった
わたしの人生に関与しうるのはわたしだけなんだよな
つーかカゾクにどこ受けてるとか一言も言ってない
大学卒業と同時に放り出されるらしいし
たとえば自分の夢を応援してくれて、院にいかせてくれたり留学にいかせてくれたり、かたやおまえのやってることはクソの役にも立たないとかおまえは社会でやってけないとかトラウマになるくらい言ってきた人間が同じ程度に感謝されるなんておかしくないですか
親がわたしをなんらかの形で評価したように、わたしも親をなんらかの形で評価する
わたしは親のわたしへの評価を否定するつもりないし
実家は、わたしを守ってくれる絶対的味方がいる場所じゃなかった
だから、わたしの人生に決定権を持つのはわたしだけだし、こういう考え方しかできないからこれからずっと茨の道なんだろうな
ヴァイオリンができてほんとうによかったの
定年退職後の夢だと思ってたから
パフェ
パフェはすばらしい
見てるだけで平和になれるし、パフェは周りとの意見対立を乗り越えた経験をわたしに聞いてこないから
わたしはマンゴー大好きマンだし、最近いろんなところでマンゴーパフェやってて最高
ココスのマンゴーパフェ
良い点
安い
バニラアイスとマンゴーアイスがのってる
悪い点
安いから仕方ないんだけど生クリームが無駄に甘い
グラノーラじゃなくてコーンフレークにしてほしい
@ココスの社長
みてる！？おっけー？！改善よろ
そんなにパフェが好きなら果物屋さんに就職すればいいじゃんって言うかもだけど、わたしはパフェが食べたいだけであって、パフェを通じてお客様に幸せを届けたい😃とか1ミリも思わないんだよな
パフェのように甘い考えを捨ててくれ
わたしを幸せにさせろ
結婚とか出産とかいうライブイベントに全く魅力や楽しみを感じない
わたしは自分が精神的に成長してなさすぎて(コレかなり譲歩した言い方だけど)、人と時間を共有するとか不本意なことに時間を割くとか考えられない
地元の名前だけ知ってるDQNとか2人目産んでたり未婚の母になってたり、金ないのにどうして貧乏確定路線を自分から選ぶんだろうって思う
公務員面接落ちしたらマジでリゾバからの旅人になるんだ
旅系のまとめサイトの記事とか読んでると、こういうのもアリでしょってなるし、気持ち悪いリクスー着て歩いてる自分がアホらしくなる
そもそも小さいころから一貫して性格変わってないし改める気もしない人間が、真っ当な道を歩むなんて無理な話で
介護飲食以外で一人暮らしできる仕事
例えもう一回就活してもわたしは同じように考えるし同じようなことをするし、何度も言うけど自分の言動行動が招いたものが自分に相応な結果だと思うし、焦るべきではないけど、早く遊びたい
あわよくばトルコかイタリアで一瞬で死ねたら最高なんだよな
予定がないと布団から出る気力すらなくなってきた
1日を充実させるコツは、午前中に起きることだなあとわかっているけど
青年海外協力隊いって殉職するのも手なんだけど、寄生虫の対処してる写真見て一瞬で思いが冷めた
虫無理
ゅるふゎJDなので
諸行無常
夜になると夏の匂いがするようになりました
花火大会が終わった後のあの匂い ”夏が始まる”ってどうしてわくわくするんでしょうか 高校までは花火もお祭りも行く人いたのに、、、
人間関係は諸行無常ですネ
おそらく普通の人は、人間関係を維持するってふうに思わずに、ふつーに維持してるんだろうな
22歳だけどヴィヴィッドピンクが大好きです
わたしはどんなふうに生きてたら音信不通のこと音信不通にならなかったのかな
わたしはこのほかにも、幼馴染や小中でいっしょだった子とも音信不通です
マジで、何が悪いんだよって感じ
全部って言われたらそれはそうとしか言いようがないわけだけど
今日は先生のオケ練見学に行きました
やっぱり音楽は最高 精神に染み渡るのを感じる 生きてるって感じる
試験落ちて、民間の中から進路を選ぶことになったら、ヴァイオリンと両立できる仕事を選んで、お金ためて、院にいく
住宅手当充実してそうなところを選んでるつもり
また言うけど、公務員試験優先にしたいからってあんまり企業を見なかったけど、思えばもう少し時間を割けたし、それこそ、自分には縁のないと思う会社の説明会にも行ってみればよかった
あと、生きていくためにもFPとか宅検にも挑戦してみたい
どのくらい生きてくのに役に立つ知識が得られるのか勉強してみないとわからないけど
今度から卒論の練習(?)のためにも、わたしの大好きな清朝について語りたいと思います
今やるべきことを淡々とやること
自分が何をする必要があるか自覚すること
アーともだちがぃなぃょぅ
1人で花火見にいこうかな
花火好きだから🎇
地球の歩き方買ってトルコの計画立てる🇹🇷✈️
かふぇいん依存
わたしはカフェラテが好きです
ちょっと前まではカフェオレが好きでした
今はカフェラテのちょっと苦いところが好きです
オトナになってしまいました
ガムシロ入れないと飲めないけど
音信不通の子に2ヶ月ぶりに手紙書いてみました
CDがうんたらよりも、元気ならそれでいいんだけど、わたしは持ちうる全ての連絡手段を教えてるのに、連絡をくれなかったら、わたしは、自分で友だちだと思っていた人に、人間関係を維持する価値のない人だと評価されていたことになります
と、自己満足な理由ですが、やっぱりさみしいしかなしいし残念ですね
わたしはあとどんなふうに彼女に接していたらよかったんだろう
あれを話さなきゃよかったのかなとかもう少し言葉を選ぶべきだったのかなとか
でも自分のできる精一杯はやった気がするから、ちょっとだけ、もういいやとも思います
トモダチガイナイナア
あと憧れの国会図書館を受けてきました。東大で受けたんだけど、東大生は行事が多くて大変だなと思います
わたし五月祭がある時点で一年四月から登校拒否になるし、クラスの役割もあるとかめんどくさいし、私文バンザイ🙌
まぁその過程で得た”人脈”がゆくゆくは価値あるものになるんだろうけど
国会図書館の教養ボーダー8割くらいらしいんだけど、まぁ二次行けないし、得点開示だけしてもらうの忘れないようにしないと
最近とっても将来が不安で心もとない
みんしゅうとか見る方が悪いんだけど、顔も知らない人のこと煽ってストレス発散になる人いいなぁ
自分の人生に関与する可能性のない人に興味がないからそんなことしても全然精神がよくならない
勉強してる時はたくさん知りたいことが出てきていいんだけど、なんかやってないと退屈でしにそうになる
バイトはいいけど朝起きるのがむりとか、社会不適合感が滲み出てるよね
来週は大学いって、卒論すすめて、教養、英語、経済を変わらず毎日やる
教養の知識を増やす 自然科学を捨てない 毎日音読する
本命受かったら生きるテンションが上がりそうだからがんばります
今日の数的解けたの嬉しかった
海外行きたい
